Polarità

Ciao ,

una domenica, anni fa, mi aggiravo per casa con una t-shirt misura XL (io porto la M), i capelli raccolti con una pinza colorata e dei calzettoni. La persona con cui stavo, mentre passavo in soggiorno si è fermato ad osservarmi. Io, essendomi accorta che aveva interrotto la lettura del suo libro per guardarmi, ho pensato che stesse per prendermi in giro sulla mia “grazia” e su come mi ero conciata quel giorno e invece mi ha detto con un sorriso: “Ma allora, stamattina, vuoi proprio provocarmi!”

Sono rimasta davvero stupita, perché mi sentivo davvero trasandata in quel momento, poi ho pensato ad uno scherzo ironico ed ho cercato di difendermi dicendo “Dai, non prendermi in giro!”, ma non ci sono riuscita perché mi aveva già attirato sul divano per baciarmi. 

Un’altra volta, invece mi è successo qualcosa di opposto: stavo trascorrendo uno splendido week-end a Portofino con l’uomo con cui uscivo in quel periodo. Quel giorno mi sentivo molto carina: ero in forma, abbronzata e con un vestitino che trovavo molto sexy. Ci trovavamo vicini a dei mega-yacht, nel famoso porticciolo e stavamo scherzando pensando a cosa avremmo fatto se fossi stati ricchissimi. Io gli ho chiesto qualcosa circa cosa avremmo potuto fare e lui mi ha detto: “Sonia, eh… ma se fossi ricchissimo starei con una diversa da te” . Poi visto il mio sguardo allibito, si è affrettato a chiarire che stava scherzando e che non pensava ciò che aveva appena detto. Sinceramente credo davvero che scherzasse, ma questo non cambia come mi sono sentita in quel momento.

Come è forse ovvio, ricordo il primo come uno degli uomini della mia vita che più mi ha fatto sentire bene e felice, mentre il secondo, per quanto mi piacesse moltissimo, lo ricordo come una persona con cui non sono mai riuscita a sentirmi davvero rilassata e a mio agio, a causa della sua ironia spesso giocata sul mio aspetto o sulla mia età, nonostante io mi consideri una donna mediamente attraente. Come conseguenza di questo disagio, non sono mai riuscita a dargli il livello di dolcezza e calore che ho dedicato ad altri uomini.

Perché te lo racconto?

Perchè, se sei un uomo, la prossima che ti capiterà di desiderare che una donna sia più dolce ed allegra quando è con te, vorrei che non sottovalutassi l’importanza di dimostrarle quanto la vedi bella e la trovi attraente.

E’ molto importante per una donna – anche la più “tosta” ed autonoma  - sentirsi apprezzata in questo, quindi fallo ogni volta che noti con piacere qualcosa di lei: dille quanto ti piace quanto sorride o quando ti piace sentirti  accolto in modo caldo, sottolinea come è bello vederla muoversi in un certo modo, o sentirla parlare con un certo tono di voce. Scegli ciò che più ti fa percepire come femminile la tua compagna e rendila consapevole di quando lo fa e di come lo fa mostrando ogni volta il tuo gradimento: molto spesso noi donne non siamo consapevoli di ciò che piace davvero ai nostri partner.

Se lo farai, oltre che renderla più felice – perché a tutti piace sentirsi apprezzati - il continuo rinforzo di questi comportamenti, li renderà sempre più frequenti, rendendo lei più femminile ed aumentando l’attrazione fra voi due. Al contrario, lo scherzo e l’ironia sull’apparenza fisica di una donna, è quasi sempre negativo in un rapporto: anche quando ti sembra che non sia così perché lei sta al gioco e magari ci ride.

Come spiego anche nel corso Sexualpolarity, l’essenza femminile risponde positivamente all’apprezzamento: per una persona con una forte essenza femminile, sentirsi apprezzata anche per il proprio aspetto ed il proprio corpo, oltre che per le sue altre doti è essenziale. Quando “obblighi” la tua partner, ad allontanarsi dalla sua essenza femminile, per esempio prendendola in giro o criticandola sul suo aspetto, in qualche modo la sbilanci e riduci la sua capacità di attingere alla propria essenza sessuale. Questo, anche se non genera tensioni immediate, genera squilibri di polarità che poi danneggiano l’attrazione sessuale.

 Il femminile viene esaltato dall’apprezzamento… E tu cosa ne pensi?

 Sonia

Ciao,

come immaginerai, cerco il più possibile di leggere tutto ciò che viene pubblicato in Italia e all’estero sui temi delle relazioni, del sesso e dell’amore, per tenermi aggiornata e trovare nuovi spunti.

Oltre ai saggi e agli articoli scientifici, a volte leggo anche i pezzi scritti per le riviste che vengono pubblicati per fare un po’ di colore e riempire le pagine.

Qualche giorno fa, leggendo un articolo, mi ha colpito la frase: “Le donne usano il sesso come scusa per ottenere amore e gli uomini usano l’amore come scusa per ottenere sesso”. Anche se la frase è piuttosto superficiale, credo che, anche a te, come a me, sia capitato qualche volta di pensarlo. Cosa c’è di vero?

Questa diversità di approccio fra uomini e donne sembra vera, ma la realtà è più profonda. Io credo che sia l’amore che il sesso, pur essendo due concetti diversi, abbiano in comune un aspetto: entrambi sono momenti di condivisione di emozioni e sensazioni. Sentirsi pronti e disponibili a condividere emozioni e sensazioni non sempre è facile perché implica, in un modo o in un altro, mettersi a nudo di fronte ad un altro essere umano.
La vera differenza fra uomo e donna quando si tratta di amore e sesso, secondo me, è una semplice questione di qual è il “punto di partenza” preferito per l’apertura e la condivisione. In altre parole, in media, una donna, volendosi aprire all’altro (non sto parlando di flirt occasionali), è più pronta a farlo partendo dalla condivisione di emozioni di carattere “sentimentale”, mentre per un uomo – mediamente - risulta più facile condividere emozioni di tipo sessuale che sentimentale. Sottolineo il “mediamente” perché anche questo aspetto culturale è in evoluzione.

Il fatto che cambi il “punto di partenza” non significa che per le donne sia poco importante il sesso (anzi!) o che agli uomini  importi relativamente dell’amore.

Ciò che intendo è che se una relazione significa intimità e condivisione, sia sessuale che sentimentale, mediamente gli uomini si sentono più a loro agio partendo da un lato e le donne dall’altro. Lo si può notare anche pensando al fatto che molto spesso gli uomini tendono a ricorrere al sesso per riappacificarsi dopo un litigio, piuttosto che la condivisione emotiva. Questo è il risultato sia di una programmazione biologica che culturale.
In effetti, una donna si apre più facilmente al sesso quando si sente amata. Pensare di essere amata, e di potersi fidare dell’uomo che ha davanti la rende più aperta, più disponibile a condividere le proprie emozioni, a vivere pienamente la propria sessualità.
Poi non dobbiamo dimenticare che la nostra cultura condanna ancora, almeno parzialmente, le donne che esprimono apertamente il loro desiderio sessuale e rende quasi necessario, moralmente, il passaggio dall’innamoramento per arrivare sentirsi autorizzate a vivere liberamente la propria sessualità.

L’uomo invece è ancora più culturalmente condizionato nell’esprimere le proprie emozioni e quindi anche ad esprimere il proprio desiderio d’amore: è culturalmente più accettato e “sponsorizzato” il fatto che un uomo esprima il proprio desiderio di sesso.

Per questo, il bisogno di condivisione ed intimità che appartiene a tutti gli esseri umani, viene espresso con modalità diverse da uomini e donne: i primi si focalizzano più sul sesso, le seconde più sull’amore…ma in realtà sono due facce dell’espressione di un bisogno di “vicinanza”.

Ovviamente la cultura sta cambiando e i costumi si adeguano e quindi è in crescita il numero di donne che si trovano a più a loro agio nell’aprirsi prima sessualmente e solo dopo emotivamente. Non a caso sono quelle che hanno già assorbito altri elementi dell’essenza maschile: quelle più autonome, spesso più focalizzate sulla professione, eccetera.

Sesso e amore sono due modi diversi di cercare intimità? …E tu cosa ne pensi?

Sonia G. Parvis

Ciao,

il post di oggi è dedicato agli uomini e parla di come sedurre una donna.

Da donna, posso dire che una delle cose che mi infastidiscono quando leggo gli articoli rivolti agli uomini che parlano di seduzione è notare come, a volte, passi l’idea che un solo approccio possa valere per tutte le donne.

Forse è vero, ma credo che in realtà ogni donna abbia innanzitutto il desiderio di sentirsi speciale e diversa, io si per lo meno. Premesso che questo è comunque un buon consiglio (ovvero far sentire speciale e diversa la donna che stai cercando di sedurre), non è questo il tema del post di oggi.

Parto da qua solo perché mi piace mettere in dubbio le mie convinzioni e quindi mi sono chiesta: c’è un aspetto che accomuna tutti gli approcci seduttivi di successo? In parole più semplici: c’è qualcosa che ha presa su tutte le donne indipendentemente dalla loro personalità, dal loro carattere, dal loro background culturale? Credo di si.

Se mi confronto con tutte le amiche, le colleghe, le clienti noto che c’è in effetti un elemento unificante che scatena l’attrazione nei confronti di un uomo. E’ la percezione che l’uomo che abbiamo di fronte “abbia le palle” (scusa l’espressione poco oxfordiana, ma non saprei come rendere meglio il concetto). Non sto parlando del duro, del macho alla Bruce Willis…sto parlando di qualcosa di molto diverso.
“Avere le palle” non ha nulla a che vedere col livello di durezza o sensibilità di un uomo, con la sua timidezza o estroversione, non riguarda il suo livello culturale o il suo aspetto fisico, e non riguarda nemmeno i traguardi che ha già raggiunto nella sua vita (o meglio, ha a che fare anche con questo, ma non nel senso più banale della cosa, ovvero che lavoro fa, quanti soldi ha, ecc.).
Piuttosto ha a che vedere con un atteggiamento, con un modo di muoversi nel mondo (sia fisico che mentale), con un modo di relazionarsi alle donne e agli altri in generale, con un modo di guardare a se stessi.

Ciò che troviamo assolutamente attraente è un uomo che abbia delle certezze, che abbia chiarezza di ciò che vuole, che dimostri capacità di assumersi la responsabilità di fare ciò che serve nel momento in cui serve, che dia una sensazione di solidità. Questo non significa un “uomo con le palle” non abbia dubbi, paure, incertezze, anzi, è normale che le abbia, ma deve trasmettere l’idea di saper trovare dentro di se la forza per superarle, dopo un primo momento di stop. Lo spiego chiaramente anche qui.

Poco importa quale sia poi la sua indole o il suo obiettivo, quella è una questione di gusti personali di ogni donna: ciò che affascina tutte è la percezione della determinazione.
Questa determinazione poi può applicarsi a qualsiasi cosa: non è il cosa, ma il come, che fa percepire la mascolinità. Un uomo può essere molto mascolino nella sua determinazione nel pubblicare un libro di poesie, così come nella scelta di giocare nella nazionale di rugby, nella volontà precisa di diventare professore universitario o dirigente nella propria azienda, nell’avere come obiettivo il fatto di andare in India a studiare yoga o di uscire da una situazione di disoccupazione ottenendo un lavoro qualsiasi.
Questa determinazione, la sensazione che l’uomo sappia cosa fare e come muoversi e che quindi possa rappresentare un punto di riferimento in un momento di bisogno, è quello che mediamente lo rende sexy agli occhi di tutte.

Poi, ovviamente ci saranno donne che amano gli estroversi, o i timidi, gli sportivi o gli intellettuali, gli uomini gentili e premurosi o quelli più ruvidi…ma difficilmente saranno attratti da uomini perennemente indecisi, senza obiettivi, o troppo bisognosi di guide esterne.
Anche questo rientra nel concetto di Polarità sessuale.

Le donne sono sedotte dagli uomini “con le palle”? … E tu cosa ne pensi?

Sonia G. Parvis