Qualche giorno fa un mio cliente mi ha detto che non si trova a suo agio con le donne perché ha poca autostima. Questo è qualcosa che sento dire spesso anche dalle donne: ci sono donne bellissime che si fanno problemi per alcuni dettagli fisici di minima importanza, o donne davvero speciali che pensano di non essere all’altezza di stare con gli uomini che desiderano.

Io non sono certa che esista l’autostima come concetto a sè stante, ma ho la certezza che, se esiste, certamente non deriva dall’aderire a modelli esterni quanto dall’essere fedeli a se stessi.

Se ci pensi un modello esterno è di per se irraggiungibile: se cerchi di aderire a qualcosa di diverso da ciò che sei, per quanto tu sia bella, o ricco, o brillante, o simpatica, o disinvolto, non lo sarai mai abbastanza… ci sarà sempre qualcuno che lo è più di te, o un momento o una situazione in cui, per quanto tu sia davvero così,  non lo sei abbastanza.

Conquistare l’autostima richiede un passaggio essenziale, ovvero capire che non ci sono modelli esterni a cui aderire.

L’attrattiva di una persona viene ridotta dall’insicurezza e l’insicurezza deriva dal pensarsi come non “in linea” rispetto ad una immagine esterna che noi crediamo sia necessario proiettare per essere attraenti. Quanto sarebbe più facile presentarsi agli altri non dovendo aderire a nessun modello?

In realtà i modelli esterni sono spesso falsati:

-          pensa alle donne bellissime che vedi sulle riviste. Anche se il soggetto fotografato esiste davvero, spesso quelle figure non sono reali, ma sono immagini rielaborate elettronicamente.

-          pensa a quegli uomini che appaiono così disinvolti con le donne: ne ho conosciuti molti e ti garantisco che nel privato sono fra le persone più insicure che abbia mai incontrato.

Ciò su cui è giusto concentrarci è che ognuno di noi ha delle sue caratteristiche specifiche che lo rendono interessante. Non predico il banale "Ognuno di noi è unico" , ma voglio portare la tua attenzione sul fatto che ognuno ha alcune caratteristiche che possono risultare estremamente attraenti per un partner, anche se non sono quelle codificate dal gusto "classico".

Ma c'è di più:

Ciò che attira gli altri non è tanto un insieme di doti presenti in una certa misura quanto un modo di proporsi all'esterno e quel modo dipende da come ci sentiamo rispetto a chi siamo.

E’ tanto più forte quanto più siamo in sintonia con la nostra identità profonda, insomma..il solito allineamento di cui parlo tanto.

Ti faccio un esempio:

Io mi considero carina ma non sono altissima e, mannaggia, mi sono sempre piaciuti uomini piuttosto alti: da quando avevo vent’anni non ho mai avuto compagni alti meno di 1,85.

Se fossi stata convinta che il fatto di non essere alta come una modella fosse un problema probabilmente non mi sarei mai avvicinata a loro.

In realtà, invece questo per me non è mai stato un problema perché sono sempre stata convinta che la mia statura non clamorosa non mi avrebbe danneggiato: ho una personalità piuttosto esuberante e quindi credo che se fosse racchiusa in un corpo troppo “ingombrante” sarei eccessiva.

Non ha molto senso, lo so, ma ho sempre creduto che un corpo più “in miniatura” mi fosse utile per limitare la mia esuberanza e “catalizzare” meglio un senso di protezione negli uomini che diversamente mi percepirebbero come una donna troppo forte. Non importa se questa convinzione risponde al vero o no, ciò che conta è che mi ha aiutato a conquistare gli uomini che volevo.

Lo stesso vale anche per te:

al di là dei modelli sociali (ricchezza, prestigio, disinvoltura) o estetici (altezza, seno, bocca, occhi) tu hai uno specifico set di caratteristiche che, associate con quel mix particolare che hai tu, possono essere interessanti ed attraenti per molte persone.

Si tratta di valorizzarli e vivere con tranquillità il proprio modo di essere. Questa secondo me è l’autostima.

Amore ed autostima… E tu cosa ne pensi?

Sonia G. Parvis

Ciao,

anche oggi ho pensato di condividere una domanda che ho ricevuto in privato perché il tema è molto interessante: se si possano amare due persone e se il tradimento implichi automaticamente mancanza d’amore. Come sempre sono stati modificati nomi e dettagli che potrebbero non garantire l’anonimato di chi mi scrive.

Ciao Sonia,

sono una ragazza di 32 anni e da 3 mesi mi trovo in una situazione che non mi sarei mai aspettata. Pur stando da due anni con un uomo davvero speciale che sento di amare, ho cominciato a frequentare un ragazzo leggermente più giovane di me che ho conosciuto casualmente.

Sono due persone molto diverse: Paolo, con cui sto valutando se andare a convivere, è molto dolce, anche se sicuro di se, si prende cura di me e stiamo bene insieme: mi da tanta stabilità che prima di lui non avevo.Tommaso invece è molto attivo, dinamico, coinvolgente, alle volte un po’ troppo “rude”, ma fa parte del suo carattere. Però quando è carino, mi fa sentire amata e desiderata moltissimo: con lui non è solo una storia di sesso, anche se ovviamente è una parte importante. Mi sento molto in colpa verso Paolo, ma non ho la forza di interrompere questa cosa con Tommaso.

Non ti scrivo per chiederti cosa devo fare, ma se mi sai aiutare almeno a dare una spiegazione logica a quello che mi sta succedendo: mi sembra di impazzire, perché mi rendo conto che la situazione non ha senso, e che per un ragazzo di cui, infondo, non so quasi niente, sto mettendo a rischio il mio bel rapporto, ma nonostante questo c’è una forza più grande di me che mi porta verso Tommaso e non riesco a farne a meno. E’amore? Si possono amare due persone?

Cosa mi sta succedendo?

Antonella

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Ciao Antonella,

innanzitutto voglio dirti che la tua situazione non è poi così insolita: ci sono più persone di quelle che immagini che vivono una situazione simile.

Tempo fa, ti avrei dato una risposta diversa da quella che sto per darti: anni fa, infatti, ero una “talebana dell’amore assoluto” e ti avrei risposto qualcosa del tipo “non si possono amare due persone: se senti il bisogno di tradire Paolo, evidentemente non è amore; e se non senti il bisogno di lasciarlo per stare con Tommaso, evidentemente non è amore nemmeno quello che provi per lui”.

Avevo questa convinzione perché nella mia esperienza personale, quando vivo relazioni importanti, non sono per niente tentata da altri uomini, per quanto siano affascinanti e chiari nel comunicare il proprio interesse nei miei confronti.

Approfondendo il modello BPA© però ho capito che le cose funzionano diversamente.

Continuo a pensare che non si possano amare due persone, ma non penso più che “cercare altro” sia sintomo di mancanza di amore: più semplicemente è sintomo di un amore incompleto, ovvero di “mancanza di qualcosa nella relazione”.

Il principio di bilanciamento, prevede che in una coppia siano soddisfatti 4 bisogni: emotivo, intellettuale, sessuale e progettuale. Quando uno di questi elementi viene meno, può accadere che si cerchi compensazione al di fuori della coppia. Questo non significa non amare il partner, ma ha a che fare con il riconoscimento di un’esigenza  e con la scelta di soddisfarla esternamente.

L’esigenza può essere di qualsiasi genere: più tipicamente è emotiva o sessuale. Questo è, banalmente, ciò che ti sta accadendo: non ti deve stupire o spaventare.

Non è il mio compito dare giudizi morali circa il fatto che sia giusto o sbagliato farlo, ma mi limito a sottolineare un problema: trovare compensazione esterna significa ridurre gli stimoli a migliorare la coppia.

Dal punto di vista funzionale, valuto questa compensazione in base alla situazione: se è un momento passeggero, ad esempio si tradisce il partner in un momento di assenza, resta la valutazione morale che ognuno può dare, ma di fatto non si squilibria davvero la coppia, perchè è qualcosa che nasce e muore e non toglie davvero gl istimoli a migliorare il rapporto.

Ma se il tradimento non è collegato ad una situazione contingente, e questo è il tuo caso, certamente la questione è che ti manca qualcosa e non stai affrontando il problema alla radice e questo problema, generalmente, se trascurato peggiora e non sparisce.

Non so cosa ti manchi, ma sono certa che qualcosa ti manca: fermati, chieditelo, trova la risposta e vedi se puoi trovare azioni che ti aiutano a riportare quel qualcosa nella tua coppia. Se lo farai probabilmente anche questa forte pulsione a cercare Tommaso potrebbe ridursi, perché la tua esigenza sarà soddisfatta nella coppia.

Se non ci riesci ci saranno serie considerazioni da fare prima di decidere di andare a convivere con Paolo….cominciare una convivenza con una relazione già squilibrata non è una buona idea, e non pensare che la convivenza risolverà il problema: non funziona mai così. Se vuoi approfondire il tema del bilanciamento per analizzare più precisamente in che punto sei nel tuo  rapporto, puoi scaricarti le lezioni gratuite o optare per il corso completo sexualpolarity in cui parlo anche di questo.

In bocca al lupo.

Si possono amare due persone?… E tu cosa ne pensi?

Sonia G. Parvis

Ciao,

pensi che si possa imparare ad usare la voce per sedurre?

E’ possibile che imparando a modularla, o semplicemente prestando più attenzione a come la usiamo, possiamo risultare più attraenti?

Io ho un amico che sostiene che uno dei tratti più sexy della sua ragazza e che lo ha fatto innamorare è proprio la voce: si sentivano spesso al telefono per lavoro ed ogni volta che chiudeva la conversazione non poteva non pensare a lei per il resto della giornata.

Ho letto recentemente alcune ricerche molto interessanti in merito, che voglio condividere con te, ma intanto partiamo da ciò che sappiamo per certo in merito al legame fra voce e sesso in natura. Innanzitutto è innegabile che la voce abbia una valenza sessuale dal momento che, nell’essere umano, la voce è un elemento di dimorfismo sessuale, ovvero un elemento che differenzia chiaramente i soggetti in base al loro sesso. La voce femminile, infatti, è di un’ottava più acuta della voce maschile: noi riconosciamo immediatamente, nel 99% dei casi, il sesso di una persona dalla sua voce: in qualche modo, la voce è come il seno, la barba, o gli altri attributi sessuali.

Sappiamo anche che c’è una relazione diretta fra la quantità di ormone maschile nel sangue e la gravità della voce ed infatti lunghezza e diametro delle corde vocali dipendono dalla quantità di testosterone; in altre parole, più la voce è profonda, più si è “maschi” dal punto di vista ormonale. Inoltre  è dimostrato anche che la preferenza delle donne per le voci maschili gravi aumenta quando sono nel periodo fertile del ciclo mestruale: questo dovrebbe significare che le donne – inconsapevolmente – giudicano più interessante a fini riproduttivi un uomo con la voce profonda.

La ricerca più interessante che ho letto su questo tema è stata pubblicata da Puts nel 2005 sulla rivista  “Evolution and human behaviour” che ha evidenziato alcuni risultati interessanti:

- nel campione di uomini dai 18 ai 25 anni da lui analizzato gli uomini con la voce più profonda hanno avuto un maggior numero di partner sessuali di quelli con voce acuta;

- le voci degli stessi uomini fatte ascoltare a un campione di donne ha dimostrato come quelli con voce profonda fossero preferiti per relazioni a lungo termine;

- alterando elettronicamente alcune voci acute e rendendole più gravi, gli stessi uomini risultavano più attraenti di prima, ma solo per le donne in periodo fertile.

Anche per le donne valgono risultati analoghi. Infatti, le donne con voci giudicate più piacevoli e femminili hanno avuto il primo rapporto sessuale ad un’età significativamente inferiore e hanno avuto un maggior numero di partner sessuali sia stabili che occasionali.

Non si sa se questo significa che donne con voci più femminili hanno una maggiore propensione all’attività sessuale o se risultano più gradite agli uomini, ma l’indicazione è interessante.

Al di la delle statistiche la voce è certamente una arma di seduzione: ci hai mai pensato? Come potresti usare questa informazione?

Ovviamente non puoi modificare più di tanto la voce che la natura ti ha donato (anche se una mia amica attrice, non sarebbe d’accordo con questa affermazione…), però puoi imparare ad essere consapevole di come usi la tua voce: tono, volume, velocità…

La voce è qualcosa che usi in modo quasi inconsapevole, ma imparare ad usarla è più facile di quanto immagini. Concentrati su una cosa alla volta. Il mio consiglio è di partire dalla velocità e il ritmo con cui parli perché è questo è un aspetto facilmente controllabile. Una voce con un ritmo troppo veloce è poco sexy, mentre un ritmo troppo lento è noioso. Innanzitutto comincia a prestare attenzione al tuo ritmo e poi alteralo per vedere come funziona meglio.

Allenandoti diventerà più facile controllarlo quando lo desideri.

 La voce e la seduzione… E tu cosa ne pensi?

Sonia G. Parvis

Ciao ,

una domenica, anni fa, mi aggiravo per casa con una t-shirt misura XL (io porto la M), i capelli raccolti con una pinza colorata e dei calzettoni. La persona con cui stavo, mentre passavo in soggiorno si è fermato ad osservarmi. Io, essendomi accorta che aveva interrotto la lettura del suo libro per guardarmi, ho pensato che stesse per prendermi in giro sulla mia “grazia” e su come mi ero conciata quel giorno e invece mi ha detto con un sorriso: “Ma allora, stamattina, vuoi proprio provocarmi!”

Sono rimasta davvero stupita, perché mi sentivo davvero trasandata in quel momento, poi ho pensato ad uno scherzo ironico ed ho cercato di difendermi dicendo “Dai, non prendermi in giro!”, ma non ci sono riuscita perché mi aveva già attirato sul divano per baciarmi. 

Un’altra volta, invece mi è successo qualcosa di opposto: stavo trascorrendo uno splendido week-end a Portofino con l’uomo con cui uscivo in quel periodo. Quel giorno mi sentivo molto carina: ero in forma, abbronzata e con un vestitino che trovavo molto sexy. Ci trovavamo vicini a dei mega-yacht, nel famoso porticciolo e stavamo scherzando pensando a cosa avremmo fatto se fossi stati ricchissimi. Io gli ho chiesto qualcosa circa cosa avremmo potuto fare e lui mi ha detto: “Sonia, eh… ma se fossi ricchissimo starei con una diversa da te” . Poi visto il mio sguardo allibito, si è affrettato a chiarire che stava scherzando e che non pensava ciò che aveva appena detto. Sinceramente credo davvero che scherzasse, ma questo non cambia come mi sono sentita in quel momento.

Come è forse ovvio, ricordo il primo come uno degli uomini della mia vita che più mi ha fatto sentire bene e felice, mentre il secondo, per quanto mi piacesse moltissimo, lo ricordo come una persona con cui non sono mai riuscita a sentirmi davvero rilassata e a mio agio, a causa della sua ironia spesso giocata sul mio aspetto o sulla mia età, nonostante io mi consideri una donna mediamente attraente. Come conseguenza di questo disagio, non sono mai riuscita a dargli il livello di dolcezza e calore che ho dedicato ad altri uomini.

Perché te lo racconto?

Perchè, se sei un uomo, la prossima che ti capiterà di desiderare che una donna sia più dolce ed allegra quando è con te, vorrei che non sottovalutassi l’importanza di dimostrarle quanto la vedi bella e la trovi attraente.

E’ molto importante per una donna – anche la più “tosta” ed autonoma  - sentirsi apprezzata in questo, quindi fallo ogni volta che noti con piacere qualcosa di lei: dille quanto ti piace quanto sorride o quando ti piace sentirti  accolto in modo caldo, sottolinea come è bello vederla muoversi in un certo modo, o sentirla parlare con un certo tono di voce. Scegli ciò che più ti fa percepire come femminile la tua compagna e rendila consapevole di quando lo fa e di come lo fa mostrando ogni volta il tuo gradimento: molto spesso noi donne non siamo consapevoli di ciò che piace davvero ai nostri partner.

Se lo farai, oltre che renderla più felice – perché a tutti piace sentirsi apprezzati - il continuo rinforzo di questi comportamenti, li renderà sempre più frequenti, rendendo lei più femminile ed aumentando l’attrazione fra voi due. Al contrario, lo scherzo e l’ironia sull’apparenza fisica di una donna, è quasi sempre negativo in un rapporto: anche quando ti sembra che non sia così perché lei sta al gioco e magari ci ride.

Come spiego anche nel corso Sexualpolarity, l’essenza femminile risponde positivamente all’apprezzamento: per una persona con una forte essenza femminile, sentirsi apprezzata anche per il proprio aspetto ed il proprio corpo, oltre che per le sue altre doti è essenziale. Quando “obblighi” la tua partner, ad allontanarsi dalla sua essenza femminile, per esempio prendendola in giro o criticandola sul suo aspetto, in qualche modo la sbilanci e riduci la sua capacità di attingere alla propria essenza sessuale. Questo, anche se non genera tensioni immediate, genera squilibri di polarità che poi danneggiano l’attrazione sessuale.

 Il femminile viene esaltato dall’apprezzamento… E tu cosa ne pensi?

 Sonia

Ciao,

se gli occhi sono lo specchio dell’anima lo è a maggior ragione il sesso.

Il modo migliore per sapere come è davvero una persona, nel profondo della sua anima, è vedere come fa l’amore.

Non lo dico in senso metaforico, ma in senso proprio: il momento in cui si è coinvolti in un incontro sessuale è il momento in cui siamo più fedeli a noi stessi perché ci sono molti meno filtri sociali.

Per questo, molto spesso, dal modo in cui una persona vive la sessualità è facile dedurre quanto una persona sia disposta ad aprirsi al suo partner, quanto sia incline al farsi coinvolgere dalle situazioni o quanto abbia la tendenza a restare in controllo evitando di lasciarsi andare, quanto sia focalizzato su se stesso o attento all’altro, quanto trovi tranquillità nel seguire delle regole o quanto si diverta nell’esplorare realtà diverse. Anche una relazione, come una persona si può comprendere meglio attraverso la sua dimensione sessuale. Far l’amore è un momento importante di crescita e di comunicazione perché in quel momento siamo “piacevolmente obbligati” a interagire con un’altra persona e, soprattutto, a riconoscere che c’è qualcuno al di fuori di noi, che c’è qualcuno che vive la nostra stessa esperienza ma da una prospettiva diversa, che c’è qualcuno a cui possiamo dare qualcosa e che ci può dare qualcosa.

E’ proprio nel modo in cui ci dedichiamo a ricevere e nel dare quel “qualcosa”  che riveliamo noi stessi e lo facciamo in un modo che è unico per ognuno di noi.

Proprio perché il sesso è lo specchio dell’anima, è anche una delle aree in cui più facilmente si scaricano tensioni, dubbi, malumore e stanchezza. Tutti sono consapevoli di questo, ma è importante anche vedere questo collegamento nella direzione opposta, ovvero: se la qualità della relazione può influenzare il sesso, perché la qualità del sesso non potrebbe influenzare la relazione?

Hai mai pensato di provare a portare cambiamenti nelle relazioni proprio a partire dalla sfera sessuale?      

Se ci pensi, essendo il momento sessuale quello meno “logico” e controllato, è anche quello in cui è più facile far passare messaggi all’altra persona e indurre cambiamenti nel rapporto di coppia. Lo stesso stimolo che proposto in modo “consapevole” , logico , discorsivo può incontrare resistenze da parte del partner, potrebbe “andare a segno” se scegli di farlo passare al tuo partner attraverso la parte fisica e sessuale dove non trova le stesse barriere.

Vuoi portare più dolcezza nel tuo rapporto? Perché non provi a vivere più dolcemente il tuo rapporto fisico con il partner?

Vuoi dimostrazioni di affetto più appassionate dal tuo compagno? Perché non cominciare dal rendere più appassionato il tuo rapporto sessuale?

Vuoi maggior rispetto dei tuoi ritmi e dei tuoi tempi nella vita quotidiana? Perché non farlo a partire dal rapporto sessuale?

Più in generale ti chiedo, cosa potresti “sperimentare” di  diverso nel tuo rapporto sessuale per vedere se ha riflessi positivi nella tua relazione?

 Usare il rapporto sessuale come metafora del rapporto di coppia… e tu cosa ne pensi? E soprattutto…perché non farlo?.

Sonia G. Parvis